[미디어파인=박수룡 원장의 부부가족이야기] 혹시 당신이 결혼을 결심한 가장 큰 이유가 ‘내가 아니면 이 사람은 잘 살지 못할 것 같아서’라면, 저는 그 결혼을 적극 말리고 싶습니다. 왜냐하면 당신은 ‘구원자 환상’에 빠져 있을 가능성이 높기 때문입니다.
지혜씨가 그런 경우였습니다. 그녀의 아버지는 술 중독자여서 어머니가 가족의 생계를 이어가야 했습니다. 부모님은 매일 같이 부부싸움을 했고, 그럴 때마다 어머니는 “너희들만 아니면 내가 (벌써 집을 나가서) 이렇게 살지 않았을 거다”며 넋두리를 했습니다.
지혜씨는 어머니가 언젠가 자기 형제들을 버리고 집을 나갈까 봐 늘 불안했습니다. 그래서 어머니가 힘들지 않도록 집안일과 동생들을 챙겼고, 아버지의 뒤치다꺼리도 도맡아했습니다. 그리고 일찍 돈을 벌면 부모님의 부담이 덜어질 거라는 생각에 간호대학에 들어갔습니다.
지혜씨는 대학의 사회과학 독서 동아리에서 지금의 남편을 만났습니다. 남편의 아버지는 사고로 돌아가셨는데, 당시 중학생이었던 남편이 나서서 산업재해로 인정받고 보상금을 받아낼 수 있었습니다. 그런 경험들 때문인지 남편은 세상에 대한 불신과 적개심이 깊었고, 다른 학생들을 어린애처럼 여기는 편이었습니다.
지혜씨는 그런 남편이 안쓰럽기도 했고 또 믿음직스럽기도 했습니다. 남편이 지혜씨에게 특별히 잘해준 기억은 없었습니다. 동아리 술자리에서 만취한 남편을 집까지 데려다주는 것은 지혜씨의 몫이었습니다.
졸업 후 취업한 남편이 지혜씨를 노골적으로 귀찮아했지만, 직장생활이 힘들어서 그러는 것이라고 믿었습니다. 지혜씨는 졸업을 얼마 앞두고 임신이 되어, 아무 준비도 없이 졸업을 하자마자 결혼 생활을 시작했습니다. 지혜씨를 아끼는 사람들은 모두 걱정했지만, 지혜씨는 남편이 '임신중절을 요구하지도 않고 결혼까지 해준 것'이 오히려 고마웠습니다.
시집식구들은 갑자기 나타난 지혜씨와 아이를 전혀 반기지 않았습니다. 사실을 말하자면 (집안의 기둥인 남편 때문에 드러내지는 못하지만) 은근히 반감을 드러내곤 했습니다. 그런 시집 환경에서 초임 간호사로 삼교대 근무를 하고 게다가 젖먹이 아이를 키우기란 정말 힘들었습니다. 지혜씨가 남편에게 도움을 요청했을 때, 돌아온 것은 남편의 폭력과 시집 식구의 비웃음이었습니다.
지혜씨는 남편에게 오래 전부터 다른 여자가 있다는 것을 최근 알게 되었습니다. 그때 지혜씨에게 처음 든 생각은 ‘이제 내가 필요 없어진 건가?’였습니다. 그리고 어려서부터 지금까지 쉬지 않고 일을 했지만, 이제 와서 아무데도 갈 곳이 없다는 것을 깨달았습니다.
당신의 희생은 점점 더 큰 희생을 요구할 뿐입니다.
자신의 삶이 망가지는데도 자신을 사랑하지 않고 때로는 해를 끼치는 남자를 사랑하고 그 관계에서 벗어나지 못하는 여자들이 있습니다. 다른 사람들이 보기에는 그 남자가 사랑하지 않고 있다는 것이 분명한데도, 이런 여자들은 아주 작은 흔적을 가지고 그 남자가 자신을 사랑하는 증거라고 믿습니다. 또는 어떤 대가를 치러서라도 그를 좋은 남자로 바꾸어서 그가 자신을 사랑하게 하겠다는 각오로 살아갑니다.
이런 경우를 ‘구원자 환상’이라고 합니다.
‘구원자 환상’에 빠져있는 여성들은 냉정한 남자에게 더 끌리고 자신에게 친절하고 편안한 남자는 따분하다고 생각합니다. 오히려 상처를 주거나 신체적, 경제적으로 피해를 주는 ‘나쁜 남자’를 좋은 남자로 변화시키는 것을 자신의 운명처럼 받아들입니다.
그 남자가 아주 사소하게 베푸는 친절을 사랑의 표현이라 믿고, 그를 위해서라면 어떤 희생도 아깝지 않다고 여깁니다. 내가 아니면 아무도 그를 돌보지 않을 것이고, 내가 떠나고 나면 그가 외로워질 것이라는 생각에 그를 떠나지 못합니다. 오로지 자신만이 이 남자를 구원할 수 있다는 과도한 책임감에 빠져 있는 것입니다.
이들은 왜 이런 사랑에 빠지고 또 왜 벗어나지 못하는 것일까요? ‘구원자 환상’을 가진 사람들은 부모에게서 정서적인 욕구를 충분히 충족 받지 못한 경우가 많습니다.
아이가 건강하게 자라나기 위해서는 그 부모가 밥을 주고 외부의 위험으로부터 보호해주는 것도 중요하지만, 정서적 욕구를 충족시켜 주는 것이 특히 중요합니다. 그래야 아이가 ‘나는 사랑받기 위해 태어난 사람’이라는 건강한 자존감을 가지고 자라서 다른 사람과 원만한 관계를 맺을 수 있기 때문입니다.
그런데 부모가 무관심하거나 부모의 역할을 제대로 하지 못한 경우에는 이 욕구가 충족되기 어렵습니다. 정서적 욕구가 충족되지 않은 아이들은 반항적이 되기도 하지만, 오히려 지나치게 순종적으로 되기도 합니다.
지혜씨처럼 어려서부터 집안 살림을 책임져서 부모의 수고를 덜거나, 좋은 성적을 받기 위해 애쓰는 식입니다. 마치 ‘내가 이렇게까지 하는데도 나를 사랑하지 않을꺼야?’라고 주장하고 있는 셈이지요. 또 어른이 된 후에는 자신이 받지 못한 사랑을 타인에게 쏟아 붓는 것으로 대리 만족을 얻으려는 충동에 사로잡히기 쉽습니다.
즉 자신의 부모를 ‘좋은 부모’로 바꿔놓지는 못했지만, 자신의 배우자는 ‘좋은 배우자’로 바꾸려고 애쓰는 것으로 이해할 수 있습니다. 또한 어려서부터 부모와의 관계가 언제 단절될지 모르는 공포 상황에서 자라난 경우에도 ‘구원자 환상’에 빠질 수 있습니다.
지혜씨는 어머니가 언제 가족을 버릴지도 모른다는 공포감에 시달리며 자라왔기 때문에, 어른이 된 후에도 자신이 선택한 남자에게 버림받는 것을 지극히 두려워했습니다. 그래서 그 관계가 끊어지지 않도록 어떤 희생이라도 하면서, 지금의 관계를 유지할 수만 있다면 자신은 불행해도 괜찮다고 여겼습니다. 하지만 사랑이란 다 같이 행복해지는 것이라는 경험을 하지 못했기 때문에 자신의 행복에 대해서는 생각조차 해 본 적이 없었습니다.
이들의 심리 밑바닥에는 과거에 받지 못했던 사랑과 관심에 대한 뿌리 깊은 열망이 남아 있습니다. 하지만 그 열망을 솔직하게 드러내서 사랑과 관심을 얻으려 하는 대신, 자신과 비슷한 상처를 가진 사람을 선택하여 그를 보살피는 것으로 자신의 상처를 치유하려고 애를 쓰는 것입니다. 그래서 자신의 노력에 합당한 보답을 받지 못해도 상대를 탓하지 않습니다.
그리고 다만 자신은 아무 대가를 바라지 않고 그 사람을 도와주고 싶었을 뿐이라고 스스로를 위로합니다. 그러면서도 한편으로는, 조금만 더 애쓰면 상대가 ‘착한 마음’을 회복해서 자신에게 고마워할 것이라는 기대를 품고 있습니다. 하지만 이 모두가 (본인도 미처 모르는) ‘다른 사람을 조정하려는 욕구’에서 비롯된 환상일 수도 있습니다.
왜냐하면 그 상대가 사랑한다고 확실히 말을 했거나 도와달라는 부탁을 한 적은 분명히 없었던 것입니다. 그럼에도 불구하고 이들이 이런 수고를 아끼지 않는 이유는, 앞에서 말했듯이 자기 부모는 자신의 기대를 저버렸지만, 이 사람만은 다르기를 간절히 바라고 있기 때문인 것이지요.
당신은 사랑받기에 충분한 사람입니다.
이처럼 ‘불공평한’ 상황에서 보통의 사람들이라면 상담실에 왔을 때 ‘누구에게 잘못이 있는지, 또 그 사람과 내가 잘 지낼 수 있겠는지 아니면 헤어지는 것이 낫겠는지’를 묻는 것이 보통입니다. 그러나 ‘구원자 환상’에 빠진 사람들은 완전히 다릅니다.
즉 “어떻게 하면 그 사람이 내 말을 잘 들어줄까?”라고 묻거나 “정말 힘이 드는데, 내가 다시 힘을 낼 수 있게 해 달라”고 말합니다. 무슨 말이냐면, 그녀 자신이나 그 관계 자체에 문제가 있을 지도 모른다는 점에 대해서는 전혀 주의를 기울이지 않는 것입니다. 오히려 혹시라도 상담자가 그런 질문을 하거나 눈치를 챌까 봐 극도로 말을 아끼려 합니다.
사실 이들이 가장 두려워하는 것은 그 사람과의 관계가 끝나는 것입니다. 왜냐하면 그렇게 되면 자신의 역할이 없어지고, 따라서 그동안 외면해 왔던 자신의 진짜 모습을 마주해야하기 때문입니다. 결론적으로 이들의 근본적인 문제는 자기 자신의 불안과 우울을 마주하기를 회피한 데서 비롯된 것입니다.
하지만 이런 태도로는 상대에게서 벗어나지도 못하고 따라서 문제를 고칠 수도 없는 것입니다. (그렇다고 혹시라도 그 ‘나쁜 남자’의 잘못을 두둔하는 것처럼 이해하지 말기를 바랍니다. 그의 잘못과 이들의 치료는 완전히 별개의 것입니다.)
만약 당신이 이런 문제 상황에 놓여 있다면 그리고 당신이 진정으로 이 상황에서 벗어나기를 원한다면, (병을 고치기 위해서는 우선 정확한 진단이 필요한 것처럼) 먼저 자신이 어떤 상태에 있는지부터 알아야 합니다.
그래서 당장은 대단히 마음이 아프겠지만, 당신 두 사람은 서로를 인격적으로 사랑하는 것이 아니라 다만 상대와 그 관계에 대한 ‘중독 상태’에 있을 뿐이라는 것을 깨달아야 합니다. 또 자신이 상대에게 사랑을 받고 있는 것이 아니라 단지 이용만 당하고 있었다는 점도 아주 뼈저리게 인정해야 합니다.
아마 당신은 이 정도만으로도 몹시 비참한 느낌이 들겠지만, 아직은 끝이 아닙니다. 아직도 더 해야 할 일이 남아 있습니다. 문제를 인정한 다음에는 자신의 과거를 돌아봐야 합니다.
부모에게서 받은 냉대와 배신감, 그들에 대한 자신의 원망과 분노, 그럼에도 불구하고 어떻게든 사랑받기 위해서 몸부림치듯 하루하루를 보내야 했던 비굴함, 당신의 거짓된 웃음들 뒤에 감추어진 눈물과 좌절, 그리고 그런 과정에서 수없이 반복되었던 어리석고 부끄러운 잘못들 등 그야말로 당신의 밑바닥까지 다 드러내어 표현해야 합니다.
이렇게 해서 자신이 그 동안 살았던 것이 (비록 자신의 잘못은 아니었지만) ‘거짓투성이’였다는 것을 깨닫는 것이 치료의 핵심입니다. 그래서 지금 '나 자신을 불행하게 만든 것은 나 자신일 수도 있다'는 점을 깨달아야 합니다. 그래야만 오랫동안 반복하여 습관이 되어버린 자신의 삶의 태도에서 벗어나 다시 행복을 찾아 나설 수 있습니다.
물론 애써 묻어두었던 기억과 감정을 꺼낸다는 것은 누구에게나 쉽지 않은 일입니다. 하지만 이런 치료 과정을 거친 뒤에야 비로소 그 나쁜 남자에게서 벗어나 새로운 삶과 자유로움을 맛볼 수 있습니다.
그에게서 벗어난다는 것이 반드시 상대와 헤어진다는 의미는 아닙니다만, 그러나 당신이 바뀌면 상대도 달라지거나 혹은 헤어지게 되어 있습니다. 그리고 이렇게 그와 헤어지고 새 사람을 만나게 된다면, 당신은 이전과는 전혀 다른 ‘새로운 관계’를 경험하게 될 것입니다.
하지만 만약 이처럼 자신을 돌아보는 과정을 거치지 않는다면, 새 사람을 만나더라도 당신은 이전의 경험을 반복할 위험이 큽니다. 즉, 당신이 도움을 줄 수 있을 만한 사람을 만나서 사랑에 빠졌다고 믿고, 고통을 겪으면서도 그 사람에게 매달리는 관계를 계속 반복할 수 있다는 것입니다.
따라서 혹시 당신에게 상처를 주는 사람인데도 그 관계에서 벗어나지 못하고 있다면, 나아가 그 사람에게 문제가 많다는 것을 알면서도 결혼을 결심한 이유가 ‘나밖에 이 남자를 구원해 줄 수 없다’ 라면, 어쩌면 당신 자신에게 문제가 있는 것은 아닌지 돌아보아야 합니다.
당신의 행복이야말로 이 세상 그 무엇보다도 중요한 것이니까 말입니다.
[박수룡 원장]
서울대학교 의과대학 졸업
서울대학교병원 정신과 전문의 수료
미국 샌프란시스코 VAMC 부부가족 치료과정 연수
서울대학교 의과대학 외래겸임교수
성균관대학교 의과대학 외래교수
현) 부부가족상담센터 라온 원장